Pão e Circo

próxima parada

2011-01-30T23:25:00.001-08:00

dizem que toda mulher leva seus segredos em uma bolsa.

eu prefiro escondê-los em um sorriso.

assim, sentada no metrô, ninguém tem idéia de quem eu sou.

tento sempre usar maquiagem, mas não muita, pra esconder a palidez sem chamar tanta atenção.

é estranho o quão essas banalidades me parecem atrativas depois de tanto tempo.

você provavelmente não entende nada não é?

não desse jeito que falo, sou péssima pra explicar as coisas.

bom, se algum dia me conhecer você deve entender, ao menos é isso que eu espero.

mas ali, no chacoalhar do vagão eu prefiro assistir aos rostos.

são normais, alguns felizes até.

mas quem eu realmente espero só vai entrar na próxima parada.

não sei bem como o processo todo funciona, mas sei o suficiente pra saber o que vai acontecer.

era mais difícil no começo, e admito que estou até me apegando um pouco a essa minha relativamente nova ocupação.

mas por enquanto, assisto rostos.

singelos, alguns cheios de esperança, outros nem tanto.

não me notam, nunca me notam, ali, junto deles.

não é que queiram me ignorar, mas se realmente me vissem ali, se olhassem fundo nos meus olhos, não saberiam como continuar.

o rádio anuncia o nome da próxima parada.

algum balbucio rouco que ninguém entende, mas todos já sabem onde essa linha vai dar.

os freios hesitam, mas conseguem aos poucos parar o trem velho, causando um pouco de inquietude em alguns.

existem dois ou talvez três esperançosos no vagão, desses que sonham com uma jornada contínua.

um lugar de paz absoluta e existência eterna.

um lugar de trilhos infinitos.

o rosto dela é desses.

bochechudo e iluminado pela crua expectativa de uma vida fantástica.

também pudera, tão jovem assim, não haveria de saber que os trens sempre param, que toda linha eventualmente acaba.

ela me vê, e sua mãe se senta a sua frente, cerca de três metros a minha esquerda.

ela sorri pra mim, brincando de se balançar em um dos corrimãos verticais do vagão.

o trem começa a se mover novamente, com a sutileza de movimentos de suas sobrancelhas, eu noto que ela começa a entender a situação.

me estende uma mão, parecendo querer comprar alguns momentos a mais sendo minha amiga.

infelizmente, não estou aqui pra fazer amizade.

ainda assim sorrio de volta, mais por educação que outra coisa.

ela olha pra mãe, que a ignora assim como a mim.

eu sei o que vai acontecer, e enquanto toco sua mão, sei que ela compreende.

ela é nova demais, eu sei, mas também não estou aqui pra fazer perguntas.

ela me olha de novo, sem lágrimas ou apelos, é madura pra idade.

o freio, antes hesitante, morde o trilho de uma vez só, fazendo a inércia de todos disputarem espaço no ar do vagão.

seguro forte sua pequena mão na minha, enquanto voamos em câmera lenta pelo vidro lateral do metrô.

para os outros, tudo é muito rápido, só um susto.

tateiam-se, a procura de cortes, respiram fundo, alguns até sorriem.

ela não se move.

está comigo agora.

e não importa os apelos desesperados de sua mãe sobre seu crânio aberto.

ela não vai mais soltar de minha mão.

corrente

2010-04-01T00:12:00.000-07:00

De repente se pegou pensando sobre o barulho que seus ossos fariam se pulasse

sobre qual seria o som de suas veias se rompendo com o impacto contra o concreto

se seria audível o ruído de seus pulmões se esmagando no asfalto

não tinha desejo de morrer, só de descobrir qual seria o som, o gosto e o peso de sua alma saindo do corpo

sua pele pedia um apoio, o senso do toque que havia perdido em algum lugar em meio as inúmeras e inconstantes turbulências de afeto que cultivara ao longo dos anos

queria descobrir o que ocorria com suas hemácias no momento do impacto

como se comportavam seus intestinos, rins e bile

se haveria paz, nem que somente no ponto de encontro entre a morte e o asfalto

estava inquieto, confuso, envolvido em linhas de pensamento que seriam por demais complexas se traduzidas em palavras

ao menos que soubesse a resposta para suas recém criadas dúvidas seria incapaz de persistir

talvez devesse mesmo pular, pensou

seria ao menos agradável sentir o vento nos cabelos pelos breves segundos em que voaria de encontro ao chão

mas se o fizesse, talvez jamais descobrisse a resposta

a existência na ignorância lhe parecia uma noção assustadora, mas a inexistência na ignorância soava ainda pior

não, não iria se jogar, além de tudo não queria incomodar seus vizinhos

a garota ao final do corredor de seios fartos, o senhor ao lado que cultivava costeletas, a idosa que alimentava os pombos

eram todos tão gentis com ele

se pulasse teriam de dar explicações para a polícia, jornais, outros vizinhos e para os amigos dos vizinhos de outro prédio

seria por demais injusto

não, eles não mereceriam isso, não depois de já terem aturado o constante nível de barulhos absurdos que saiam de seu recinto sem reclamarem

ao invés ele desdobrou uma solução

subiu ao parapeito e abriu bem os braços, em formato de cruz, encarando a cidade que dormia

respirou fundo e o fez, só que quem pulou não fora ele

era sua alma que se atirou do décimo quinto andar, e sorriu ao sentir o vento frio contra as sobrancelhas

ao se esmagar no chão nenhum barulho se fez, e o vazio era tudo que restou

desde então, viveu sem perdão

nada a dizer

2010-03-10T20:02:00.000-08:00

não começa

cala a boca, me deixa falar

como você consegue ser assim hein?

nahh, não vem com essa de que foi inevitável, de que você nasceu assim, isso não cola

dessa vez eu realmente te odeio, de verdade, do fundo da alma, e não há nada que você possa fazer a respeito

talvez se me desse uma parte do dinheiro, isso sempre ajuda, mas não vou te perdoar por ter vendido minha cadeira, nunca, jamais

3 anos que eu sento aqui, 3 anos porra

ela já tava até com o molde perfeito das minhas nádegas gravado no jacarandá, 3 anos caralho

isso na minha idade já é uma vida inteira, você poderia mostrar ao menos um pouco de compaixão

foi por puro egoísmo seu, fez tudo sem ao menos me avisar, nem um telefonema você pôde dar

mas não, tenho que descobrir assim, como marido traído

talvez eu nunca vá te perdoar por isso

o que você espera que eu faça hein? que abra mão de todas as minhas vontades, que deixe de lado meus sentimentos em prol do seu bem estar

dois mil e quinhentos reais, então é isso que eu valho pra você?

é menos que um jogo de pneus pra caminhão

merda

você sabe quanto valia aquela cadeira? você tem idéia da cagada que fez?

ela era uma Winsor original

provavelmente em outros tempos já aqueceu as partes baixas da burguesia no país-império em noites de inverno chuvosas

você só pode ta brincando

o que eu faço agora? simplesmente deixo de aproveitar meus domingos é?

é essa sua sugestão?

ficar em casa apodrecendo enquanto você toma limonada ao ar livre

nem a pau, nem morto

não adianta, eu não vou te perdoar, mas também não vou me privar das coisas

eu vou é voltar pra cá, vou pegar a porra da minha Bandex de praia, dobrável, modelo arco-íris e me sentar aqui, pra todo mundo ver que classe essa vendinha de bosta tem

e assim, se alguém pagar 2500 reais nela, você pelo menos lucra alguma coisa

acho que não dá pra te perdoar

mas guardar rancor na minha idade não seria uma boa escolha

passa a porra da limonada e cala essa boca

100 para 1

2009-12-30T16:22:00.001-08:00

o gosto é diferente do que se imagina

é mais doce que o esperado, vai além da simples secura da pedra comum

talvez seja o pixe, mas só se consegue apreciá-lo após contínua exposição das papilas gustativas

foi depois dos primeiros dez minutos que me ocorreu a sensação

a língua estendida sobre o asfalto enquanto meu corpo todo vai pra frente e pra trás, pra frente e pra trás, no ritmo das estocadas

ele é do tipo que ainda conserva um pouco a consciência, não tem coragem de me olhar nos olhos, prefere satisfazer-se por trás, com o canivete desafiado pressionado contra minha aorta

sei que é gordo por causa dos dedos largos que vez ou outra dedilham meus mamilos com a ineficiência de um adolescente, e também pela sua imensa inércia que leva meu corpo quase 40 centímetros pra frente a cada novo avanço

não me parece muito bem dotado, mas talvez seja só a tensão, gerada pela ilegalidade do ato que lhe cause um encolhimento parcial, se é que isso existe

ele é meu número 79, fazendo com que posteriormente faltem apenas 21 para que se complete o ciclo

é karma

li em algum lugar que para superar um trauma é preciso se expor ao mesmo o máximo de vezes o possível antes de enfrentá-lo de frente

recomenda-se o número 100 pela seu óbvio potencial místico

mas a verdade é que já me acostumei a partir do trigésimo, e agora estou apenas cumprindo tabela

quando ocorreu da primeira vez, fiquei meses sem sair de casa, adotando o comportamento que aprendi nessas séries de TV

não falava com ninguém, usava roupas compridas e absolutamente nada provocantes, ouvia música clássica e tomava anti-depressivos

eventualmente perdi o emprego, os poucos amigos e até mesmo o gosto pela culinária e pela experimentação com o paladar

até que decidi mudar a abordagem, já que não tinha lá muito a perder

em uma noite de quarta-feira coloquei o vestido mais curto que tinha, salto alto, maquiagem e me derramei no frio da noite como uma qualquer

frequentei todos os becos que pude pensar e quando estava prestes a desistir da empreitada, o número 2 apareceu

foi desagradável, obviamente, mas descobri nas noites de quarta a minha forma ideal de terapia

desde então isso se tornou um hábito, e assim será até que eventualmente eu possa completar os 100

enquanto isso o 79 geme atrás de mim, finalmente ejaculando na minha coxa

ele treme como um porco por algum tempo, deixando sua carcaça gorda me comprimir contra o chão

depois de algumas baforadas na minha nuca ele coloca mais uma vez o canivete em meu pescoço

me jura de morte caso eu vá a polícia, diz que sabe onde moro, o papo de sempre

já um pouco sem paciência dou-lhe um tapa na mão e o afasto com uma cotovelada no nariz

já de pé ajeito o vestido sobre os seios e limpo, com um panfleto político que estava esquecido na sarjeta, o esperma da minha coxa

ele me olha, assustado

não consigo deixar de sorrir diante de sua figura patética

parece uma criança gigante, os olhos lacrimejando e as mãos sobre o nariz

seu sangue pinga no asfalto, e provavelmente estraga o gosto do mesmo

me afasto com passos calmos

quarta que vem será o 80, e estarei um dia mais próxima de entender completamente o que ocorreu comigo

a vida no entanto, nunca deixará de ser um completo mistério

pelo menos para mim

pensador

2009-12-16T17:17:00.000-08:00

a noção de que toda violência é fruto de uma explosão química e portanto irracional é, no meu caso, completamente equivocada

não a uso em razão de satisfazer meros desejos químicos e obscuros de meu organismo, não, esse tipo de satisfação eu obtenho com as drogas, que são bem mais convenientes, controláveis e fáceis de se obter que os atos aos quais me dedico

para mim a violência está intimamente conectada ao pensamento racional, ao cumprimento de objetivos previamente protocolados de forma calculada, e a satisfação por ela proporcionada é fruto da transparência de sua natureza e da plena percepção e entendimento de meus atos

compreendo que para muitos este tipo de visão pode ser interpretado como algum tipo de distúrbio mental, mas não creio que seja o meu caso

sou educado, polido, sociável, produtivo e possuo certo status nos diferentes círculos que frequento

no entanto, faço o que faço regularmente, e não vejo o por que isso deveria ser considerado errado

possuo sentimentos, sou capaz de demonstrar afeição, e não atuo em função de minhas necessidades orgânicas, pelo contrário

em alguns casos me sinto fisicamente enojado pelo que faço, mas sempre tomo a decisão racional de continuar, em função do cumprimento de uma "missão" pre-estabelecida

já é algo inserido em minha rotina, como ir ao clube toda segunda, ou velejar pela costa todo solstício de inverno

não é que o ato de enfiar uma lâmina através da genitália de uma garota de 15 anos me seja particularmente atraente, mas a idéia do ato é o que me fascina

e portanto continuo fazendo o que faço

talvez futuras pesquisas determinem que eu seja de fato doente, mas não consigo ver as coisas desse jeito, simplesmente essa lógica comum não me faz muito sentido

é uma pena para Alice, faltam 3 dias para seu aniversário, e sua ficha já está devidamente preenchida

como meu pai dizia, uma idéia tem de ser concretizada depois de passada em preto e branco

logo a ficha de Alice vai estar no retalhador de papel, e o que sobrar de seu corpo de debutante vai em uma caixa pelo correio para os seus pais

a rotina é algo difícil de se alterar, principalmente quando lhe falta o interesse em fazê-lo

espírito festivo

2009-12-02T13:10:00.000-08:00

as luzes são as que mais me irritam

vocês não tem idéia do quanto é difícil para um míope enxergar de noite com essas merdas piscando

vermelho, verde, amarelo, todas as cores viram um borrão uniforme em minha retina, o que torna a pilotagem muito mais difícil, principalmente quando já se é idoso a mais de meio século e se tem de acertar um ponto diminuto no telhado de alguém

eu não quero ser mal interpretado, mas o natal é definitivamente a pior época do ano pra mim

sou obrigado a fazer um turno de aproximadamente 72 horas, cobrindo mais de cinquenta mil quilómetros nas piores condições climáticas enfrentadas por um ser humano, tendo de lidar com as grandes diferenças de fuso horário e nem tenho direito a receber o fundo de garantia

tudo bem que o volume de trabalho vem diminuindo a cada ano, graças a falta de esperança geral que só faz crescer, mas eu não estou ficando mais jovem e o trabalho parece cada dia pior

o que a 50 anos atrás era uma noite agradável descendo por chaminés de estranhos, espiando suas esposas no chuveiro, deixando os embrulhos embaixo da árvore decorada, matando do coração o ocasional idoso insone que cuidava tão atenciosamente de seu querido neto, hoje se transformou em um fardo do qual eu não consigo me livrar

até postei um anúncio na internet ha um tempo atrás, procurando um substituto, mas acho que muita pouca gente teria disponibilidade de morar no polo norte por que até hoje não recebi resposta alguma

é outra coisa ruim desse emprego, morar nesse fim de mundo

de que adianta ter um salário bom se quase nunca sobra dinheiro pra nada?

você sabe quanto custa pra instalar uma TV a cabo aqui?

e o frete de qualquer produto que eu compre então? absurdo!

e olha que eu sempre tenho de comprar muitas coisas, principalmente depois da greve dos elfos, que se sindicalizaram e agora estão na justiça contra mim, querendo que lhes pague hora extra e a correção das férias

eu, um senhor mais que castigado pelo tempo, beirando os 137 anos de idade, posso trabalhar sem férias por mais de meio século normalmente, mas a merda de um elfo de 7 anos reclama por que não pode viajar?

pra onde eles iriam é o que eu me pergunto?

Taiti? Bahamas? ou quem sabe até o Rio?

se algum dia você perceber um ser diminuto de orelhas pontudas hipnotizado com o requebrado da rainha de bateria da mangueira lhe mande um alô do velho chefe aqui

e todo esse trabalho não tem sido nem um pouco bom pro meu casamento

toda vez que eu tento algo mais romântico a senhora Noel arruma um modo de me evitar

de umas décadas pra cá ela nem vem mais se dando o trabalho de fingir uma dor de cabeça

ela simplesmente se vira para o outro lado e dorme, me deixando sozinho com a TV da madrugada, que só faz me lembrar de uma vida que eu nunca vou ter

não duvidaria nada se a descobrisse aos beijos com o Marty, o elfo líder do sindicato

nossa como eu odeio esse cara

só por que é alguns centímetros mais alto que os outros ele se considera uma espécie de messias, um enviado dos céus

como se os céus daqui enviassem alguma outra coisas além das nevascas de gelar os ossos

foi dele que surgiram os primeiros questionamentos, e antes que pudesse dizer ho ho ho a minha força proletária tinha se voltado contra mim

e os pequenos marxistas não se apaziguavam diante das minhas vestimentas vermelhas, pelo contrário, pareciam touros atraídos por ela

nunca tinha visto tanta fúria e destruição sair de corpos tão diminutos

a fábrica ficou completamente destruída, e a minha seguradora não quis nem saber

disse que a revolta havia sido consequência direta de minha pobre capacidade na administração de meus empregados, e portanto, não era coberta pelo contrato

nesse ano o natal só não foi destruído por causa do submarino

tive de hipotecar a casa e re-vender duas renas para pagar os presentes, mas pelomenos mantive a minha marca de 100 porcento de presentes entregues

enfim, os sinos já vão começar a tocar, e se eu quiser resolver isso a tempo de voltar pra casa para assistir a missa do galo eu tenho de sair logo

acho que ainda deve existir alguma coisa boa nisso tudo que eu faço, mas eu realmente acho que só vou poder entender o que é quando estiver devidamente aposentado

a tela e o novo

2009-11-23T17:59:00.000-08:00

o barulho hoje em dia é insuportável.

chega a ser um forte insulto.

definitivamente não se tem a mesma paz de outrora.

no meu tempo tudo o que se ouvia era o murmurar do projetor.

talvez um ocasional suspiro de alguma garota na primeira fileira, incapaz de segurar a emoção ao ver a clara imagem do amor na sua frente, em 12 metros de altura por 20 de largura.

mas nada que prejudicasse a experiência.

há quem me chame de saudosista, mas lhes digo que definitivamente ir ao cinema já não é a mesma coisa.

além da ostensiva quantidade de lixo captada em celulóide ali exibida, hoje a tela tem que competir com as guloseimas, com os aparelhos de telefone móveis, rádios, conversas, gritos e falta de cortesia em geral.

trabalhei por 17 anos como lanterninha e as vezes tenho de me segurar pra não puxar algum desses moleques mais falantes que um carrapato pelas orelhas e lhe fechar a boca com um ferro de solda.

não é que eu seja uma pessoa ranzinza, mas algumas pessoas deveriam ser terminantemente proibidas de entrarem em um cinema.

deveria ser feito um teste, onde simples questões seriam avaliadas, como estado mental, habilidade de se manter em silêncio, nível de auto-estima e capacidade de atenção.

os que não passassem, seriam terminantemente proibidos de sentarem as nádegas em uma cadeira pública diante de uma tela.

em uma instância mais justa, talvez poderiam ser depostos para uma ilha secreta, nos arredores de marajó, onde poderiam comer ostras e fornicar com crianças e parentes livremente na areia, sem se preocuparem em coexistirem com nós, o resto racional.

talvez lá o governo criasse um cinema especial para os inadequados, onde se pudesse falar e se exibir a vontade, bem como degustar dos mais variados e barulhentos petiscos, por um preço mais barato, eles poderiam se divertir, com as imagens na tela servindo apenas como pano de fundo para suas leviandades.

não sei por que ainda insisto em ir a este que se tornou um grande templo dos desprazeres, talvez seja falta do que fazer.

na minha idade se faz as coisas nem que seja para se ter do que reclamar depois.

mas fato é que, com ou sem os absurdos que o destroem, esse lugar de acentos macios está de certa forma conectado a minha pessoa.

o carrego quase como um anexo orgânico a minha já cansada carcaça a cada passo sobre o veludo aconchegante de seus tapetes.

e sei que ele me perdoa, quando em meio a meus sonhos perversos, ao ouvir as regulares ofensas hoje ali disparadas, imagino-me banhando-o em querosene, da tela aos rostos pequenos, e acendendo um cigarro que logo partilho com os brutos, enquanto sentado tranqüilo, assisto a tudo que queima, vendo na tela, que talvez refletisse as silhuetas dos imbecis em fuga desesperada, a paz, em 12X20.

ao pensar nisso imediatamente sorrio, e o filme está para começar.

o solucionador

2009-11-17T19:03:00.000-08:00

o garoto não devia ter muito mais de 20 anos

sentava-se de frente a mim e dava um sorriso que só os jovens conseguem dar

cheio de confiança, esperança, planos

pra alguém como eu isso poderia ser motivo de riso, mas rir não me é agradável, força as gengivas e exige esforço facial desnecessário

na minha idade, é melhor que guarde os sorrisos para as situações onde são realmente necessários

desde minha aposentadoria oficial, por volta de 2 anos, eu venho exercendo essa atividade paralela

no começo só para alguns velhos conhecidos de profissão, mas a palavra se espalhou e logo eu estava atendendo a pelo menos 3 pedidos por semana

alemães, japoneses, coreanos, irlandeses

todos se tornavam meus clientes, e o que era pra ser um passatempo destinado a engordar a minha já obesa conta bancária, se transformou em um ofício integral

somente alguém com vasta experiência de campo pode entender as mazelas as quais um atuante do meio esta sujeito

por ser obviamente um trabalho que lida diretamente com o imprevisível, um encontra-se sempre diante de situações que lhe fogem do controle, e deve rapidamente se adaptar para que obtenha êxito na devida execução de seu ofício

o que eu providencio, e o faço com primazia de 2 anos pra cá, são os meios para que isso seja facilitado em inúmeros fatores

analiso cada caso em especial, e decido, juntamente com o cliente, o devido método de trabalho, providenciando as ferramentas apropriadas para a execução do mesmo, ferramentas estas que por sua vez foram inúmeras vezes por mim empregadas em meus anos na ativa

em outras palavras, sou uma espécie de consultor de luxo, e portanto meus honorários são altos

o que me irrita é ver um rapaz como esse entrar em meu escritório, exalando superioridade, caminhando como se fosse dono do mundo

há de se convir que, principalmente nessa idade, a profissão lhe concede um senso de auto-confiança que por vezes pode ser considerado demasiadamente intenso, mas deve-se manter atento para as pessoas a quem se deve respeitar, e esse moleque evidentemente ainda não sabia disso

se soubesse iria prestar a devida reverência a um aposentado com mais de 50 anos de carreira.

um amador eu diria, uma vez que expôs seu plano prévio com tamanha arrogância que só os obtusos podem angariar

o seu alvo era uma dama da alta sociedade escocesa, um contrato pequeno , 300 mil, e seria o terceiro do jovem incauto

suas intenções eram simples, utilizar-se de uma arma de longo alcance e estourar o cérebro da senhora quando a mesma se aproximasse da janela

disse que se fosse por ele não teria perdido seu tempo vindo aqui, mas seu pai era um velho conhecido meu e insistira, para não causar comoções familiares, ele decidiu me visitar

em respeito ao seu pai eu decidi ajudá-lo.

me inclinei pra frente, bebi de um copo de conhaque e lhe perguntei o óbvio

já que a supracitada dama morava em um palacete isolado nas montanhas próximas a Edimburgo como iria ele se colocar em posição privilegiada para que pudesse manter vigília constante das mais de 94 janelas da casa?

e ainda pior, como iria ele ter a certeza de que a tal senhorita iria se aproximar de uma janela em algum momento?

ou até mesmo a mais básica pergunta de todas

como iria ele escapar após ter disparado e eliminado seu alvo?

ele me olhava com assombro, o sorriso havia desaparecido, talvez ainda haja alguma esperança para esse garoto

era evidente para ele que havia cometido um erro ao me julgar pela idade

sua cabeça pendeu para baixo e ele logo se pós de pé, andando de um lado ao outro da sala

estava nervoso, o prazo de seu contrato se expirava em duas semanas, e ele não queria viver pra ver o nome da família, que tinha extensa tradição na área, ser jogado a lama pelos seus erros de cálculo

era realmente ingénuo, pois se não cumprisse com o acordo, definitivamente não iria viver para ver mais nada, não existem segundas chances nesse mercado.

o puxei pelo braço e o guiei até o meu escritório

ainda tínhamos muito trabalho pela frente

3 semanas depois eu li no jornal que a Escócia chorava a perda de uma bela dama, acometida de uma misteriosa doença que lhe causara morte súbita

não pude deixar de achar graça, mas ainda prefiro guardar os sorrisos para as ocasiões em que realmente importam

assessoria jurídica

2009-11-14T03:05:00.000-08:00

não é o tempo por si só que me incomoda.

não, definitivamente não.

confesso que sua velocidade mutante por vezes me deixa perplexo, mas não é nada que eu não seja capaz de contornar.

os passos no assoalho, esses sim não me são de agrado.

além de serem ecos pontiagudos reverberando em meus tímpanos, são inconstantes.

toc, toc, toc, toc.

sempre acompanhados de incerteza.

talvez devesse caminhar de meias, mas me assusta a possibilidade de contado com os germes do chão sujo.

tudo bem, talvez eu seja exageradamente asseada, mas germes costumam tirar o sono.

e se formos parar pra pensar, de quem não tirariam?

aposto que, se analisados em um potente microscópio, descobriria-se que todos esses desprezíveis e diminutos seres vivos estão caminhando sobre o assoalho com um sapato irregular.

um milhão de toc tocs por segundo.

isso não é um pensamento saudável para ninguém.

em meu escritório mantenho, debaixo de minha mesa, um pequeno armário diariamente atualizado, contendo a mais nova e eficaz arma contra os malditos.

os meus clientes sempre elogiam o estado do local.

as superfícies brilham, o carpete é impecável, só o cheiro que ultimamente não vem sido motivo de bons dizeres.

tudo por culpa do senhor Euclides, creio eu.

Euclides tinha me procurado com o intuito de tecer um contrato pre-nupcial com sua noiva.

era um homem bonito, de boa idade e apresentável.

milionário, obviamente.

a noiva era uma dessas menininhas de faculdade, sem senso ou porquês, e logo se entediou com as reuniões.

portanto, o senhor Euclides, passou a me visitar sozinho.

as reuniões se estendiam por mais alguns momentos do que o normal, onde algumas conversas informais se faziam presentes.

no entanto, em nossa sétima reunião algo inesperado aconteceu.

no meio da conversa, Euclides tirou, do bolso interno do paletó, uma barra de cereais.

chocada o olhei com reprovação, mas devido a minha ineficiência com expressões faciais a mensagem de repúdio não atingiu seu receptor.

a cada dentada de seus dentes brancos, pequenas migalhas voavam milímetros para os lados, aterrizando suaves na maciez no carpete branco, o barulho ecoando alto em minha cabeça.

toc, toc, toc, toc.

crac, crac, crac.

notando meu olhar e o mau interpretando, ele me ofereceu uma mordida.

forcei um sorriso murcho e lentamente tateei a porta do armário.

mais uma mordida, e o infeliz agora falava de boca cheia, pedaços de aveia e seres microbióticos pendiam de seu bigode.

minhas mãos abriram a porta do armário e silenciosamente os dedos percorreram pelas infindáveis garrafas de desinfetante , procurando a arma certa.

finalmente, com o vidro em mãos, eu disparei.

o spray o atingiu logo abaixo do nariz, e ele me olhou assustado.

10 segundos depois seu corpo foi ao chão.

spray de clorofórmio, eu não brinco quando digo que tenho em meu armário uma arma contra todo tipo de germe.

demorei um pouco pra arrastar seu corpo até o banheiro.

tenho um banheiro amplo, azulejos duplamente esmaltados, facílimo de limpar.

nele tenho outro armário, mas dessa vez de ferramentas.

Euclides não havia sido o primeiro a cometer o disparate de comer em minha sala.

lhe sufoquei com as mãos, tomando cuidado para não cravar-lhe as unhas no pescoço, não queria sua pele e ácaros embaixo de minhas cutículas.

a minha secretária, Esther, é muito competente, e sempre trabalha após o expediente.

tive de praticamente forçá-la a ir embora mais cedo, depois de cancelar meus compromissos pelo dia.

tive de limpar o corpo nu e flácido do homem com alcool e detergente industrial.

só então comecei a serrar os membros.

demorei a noite toda, e depois de devidamente separá-los em sacos de lixos duplamente reforçados, eu tive de tomar um banho.

tenho um chuveiro de potência militar no escritório.

me sugeriram comprar um ofurô, mas mergulhar em uma sopa quente de suas próprias bactérias não me parece ser muito relaxante.

o cheiro vem dos dois últimos sacos que ainda mantive.

acho que ainda gosto da compania do senhor Euclides, e assim sei que ele não vai espalhar migalhas.

o odor não é dos melhores, admito, de qualquer forma, não é nada que uma essência de eucalipto não resolva.

debaixo da pele

2009-11-12T18:19:00.000-08:00

em minha breve existência já havia encontrado algumas belas garotas, mas nenhuma delas chegava aos pés de clara.

seria injusto com todas as outras tentar me perder em comparações, e mesmo que o fizesse, não seria apto de descrever seus atributos de forma justa.

não, ela é o tipo de mulher que deve ser vista ao vivo para ser devidamente compreendida.

pernas, boca, olhos, cabelo e pele não são palavras que a definiriam bem, principalmente se ditas por mim, que nada via além de sua forma interiça quando a fitava.

estávamos juntos já haviam três meses quando me veio a ideia de surpreende-la.

nada tínhamos em comum, mas no entanto nossos gostos se encaixam de forma surpreendente.

era seu aniversário, e eu bem sabia que ela odiava as típicas comemorações da data, sempre fugindo do mundo atrás de seu lindo rosto mau-humorado.

para entender a clara, deve-se saber sobre sua história.

seus pais me diziam que antes dos 16 ela era uma menina normal, alegre até, mas que de 4 anos pra cá as coisas mudaram.

ela não falava no assunto, mas pelo que pude descobrir, em um dia quando voltava da escola, um sujeito desses de rua a estuprou, saindo impune depois por falta de provas.

essa era uma das razões, eu presumia, pela qual ela sempre exigia que as luzes estivessem apagadas.

era talvez também uma das razões pelas quais ela raramente sorria.

os seus dentes não eram particularmente belos, mas a simples noção de fazê-la sorrir já me deixava morno por dentro.

tinha preparado o apartamento com violetas, suas favoritas, e já havia tomado todas as precauções necessárias para a devida proteção.

coloquei-lhe a venda nos olhos ainda no corredor, e a fiz jurar que não ia espiar.

abri a porta e a ajudei a caminhar pela sala.

moro em um prédio afastado, cercado por algumas montanhas, longe dos barulhos da cidade.

meus vizinhos são compostos, em sua maioria esmagadora, por idosos já sem muita sensibilidade de audição.

entramos no quarto e sussurrei no seu ouvido para que tirasse a venda.

essa não era a primeira desse tipo de surpresas que eu fazia, mas a sensação de ver seus olhos aumentando de surpresa foi infinitamente superior a quaisquer outras.

ali estava o seu presente.

o mesmo sujeito de rua que havia, anos antes, visitado suas intimidades sem convite, completamente nu e devidamente banhado, preso pelos braços e pernas a uma cadeira de metal, por fita adesiva industrial.

estava amordaçado, e aparentemente dormia tranquilo.

ao seus pés uma pequena maleta com as mais diversas ferramentas de pressão e corte.

as paredes estavam cobertas com plástico e as cortinas devidamente fechadas.

clara me olhava com espanto, mas havia em seu olhar um brilho que a diferenciava das outras.

eu sempre soube que havia nela algum tipo de semelhança comigo.

sem que fosse exigido explicações, ela me pediu que trancasse a porta e acendesse a luz.

o homem despertou quando ela lhe espremeu um dos testículos com um alicate de pressão.

ela era boa, cuidadosa e não tinha pressa.

tinha uma preferência por pequenos cortes, e quando eu lhe ensinei a utilizar as injeções de adrenalina para que o infeliz não desmaiasse ela escutou com atenção.

era algo incrível vê-la se divertir.

depois de algumas horas finalmente acabou, abrindo com um corte único do bisturi a aorta do velho, que nesse ponto já não tinha os dedos de um dos pés nem os ante braços e um dos olhos.

terminamos a noite sentados na varanda, ela ainda manchada de sangue seco, tomando sorvete de uva e olhando a lua sumindo no céu.

foi aí que ela se virou pra mim e com o sorriso mais lindo da face da terra me disse "obrigada".

não consigo deixar de esperar ansioso por seu próximo aniversário.

Primeira vez

2009-10-26T14:04:00.000-07:00

seus olhos eram pequenos, como o de esquilos.

o nariz se projetava pra frente, quase como se quisesse engolir o queixo.

mas ainda assim, havia uma beleza indiscutível em sua presença.

talvez fosse a boca, que se abria de quando em quando, deixando entrever os pequenos e perolados dentes brancos.

mas não, ela era mais bonita que a soma de suas partes.

normalmente, alguém como eu não falaria com uma mulher como ela.

mas esse não era um dia normal, e após alguns minutos de auto-terapia na frente do espelho do banheiro caminhei até ela e me sentei a sua mesa.

a conversa foi boa, sem assuntos bobos e com quase nenhuma intervenção dos silêncios constrangedores.

estávamos em ritmo afinado, no entanto algo me parecia estranho.

era como se tudo estivesse dando certo demais.

ela era bonita demais, simpática demais, e o que mais me intrigava, estava se interessando demais.

por fim decidi ignorar meus instintos e persistir, afinal na minha situação eu não tinha como ignorar uma mulher como aquela, e ela se tornava mais irresistível a cada segundo.

a noite se estendeu e depois de alguns drinks horríveis que pareciam lhe agradar, eu a convidei para irmos a um lugar mais reservado.

ela aceitou de bate pronto, o que me deixou um pouco desconfiado, no entanto alguma coisa nela faziam meus sentidos sobreporem minha razão.

no carro ela se afastou um pouco, agarrava sua pequena bolsa e olhava pela janela, se mantinha calada, talvez estivesse com sono pensei, o que facilitaria os meus planos.

chegamos a minha casa por volta de 20 minutos, e eu abri a porta para ela descer, junto a suntuosa entrada da mansão.

olhou ao redor sem admiração, e teceu comentários robóticos sobre o tamanho e beleza do lugar.

entramos e ela se despiu, de costas pra mim, deixando seu vestido prateado cair ao chão, continuando a andar pelo corredor da mansão.

me lembrava uma propaganda de um perfume caro e desprezível que vira um dia na tv.

caminhei até ela com passos um pouco acelerados de ansiedade, era chegado o momento pelo qual esperava.

meu pai já havia me explicado todo o ato, e dizia que nada deveria estar em minha mente senão minha plena satisfação.

mas eu não podia me apressar e estragar tudo, tinha que agir com calma e precisão, afinal já prolongara em demasia a minha primeira vez para desperdiça-la com bobagens.

coloquei a mão delicadamente sobre seu ombro, e ela se virou.

foi então que ouvi o disparo, e uma bala me acertou bem no centro do pescoço.

cai pra trás, ferido, e ela sorriu.

carregava nas mãos uma pequena pistola, dessas prateadas de mulher, que tirara da diminuta bolsa.

disse que eu ia morrer, e que ia pagar pelo que fiz a sua irmã.

eu nunca fiz nada a irmã de ninguém eu disse e ela atirou denovo, dessa vez acertando o meu peito.

não era assim que era pra ser eu disse, ela devia ser dócil e sensual.

essa era a minha primeira vez, argumentei, enquanto balbuciava sangue.

mais um disparo, no braço, isso não poderia continuar por muito tempo.

ela suspirava, caminhando em minha direção com a arma apontada, me chamando de monstro.

perguntou se doía, os tiros.

eu sorri e perguntei por que ela usava balas de prata.

ela se incomodou e disparou denovo, e denovo.

até que a arma fez um click, vazia.

me levantei e arrumei meu paletó, sorri pra ela, o sangue caia em pequenos rios dos buracos de bala.

ela tentou correr, mas em dois segundos eu a alcancei, segurando seu braço pra trás do corpo.

shh, eu disse, perto do seu ouvido.

ela chorava, disse que não era assim que as coisas deveriam ser, que a prata deveria ter me matado.

eu sorri e disse que ela tinha errado de monstro, e então bati sua cabeça contra a parede e ela desmaiou.

banhei seu corpo nú com água e petálas de rosa, limpando quaisquer sujeira acumulada ao longo de nossa breve disputa.

a temperei com azeite e sal, esfregando bem para que entrasse em sua carne macia.

lhe arranquei os braços, servindo, como manda a tradição, um para mim e um para o meu pai.

o gosto era incrível, infinitamente melhor que qualquer carne enlatada que havia comido em toda minha vida.

meu pai me olhava orgulhoso, do outro lado da mesa, em seu rosto um sorriso jovial de patriarca que ensinou bem o seu filho.

ainda hoje eu converso com sofia, esse é seu nome, sofia.

a mantenho viva a mais de um mês já, presa em meu porão, sem braços e com depressão.

deixo-lhe os pés em banho-maria, com mexilhões sal e vinagre, seguindo uma receita de família.

gosto dela, e gosto ainda mais de saber que o resto do seu corpo é todo meu, sem divisões respeitosas com meu pai.

ela chora e me pede pra ir embora, eu desconverso.

digo que teremos ainda mais alguns maravilhosos jantares juntos.

e ela dorme, seu cheiro ainda me encanta, seu gosto é o que me motiva.

tenho medo de pensar no dia em que terei acabado com a minha sofia.

é uma pena não se poder plantar humanos.

ela daria uma colheita excelente.

conjunção

2009-10-23T12:27:00.000-07:00

não é que eu não goste de poesia, mas sua natureza me confunde.

palavras e frases soltas dificilmente despertam minha atenção.

talvez eu seja mesmo limitado.

talvez a infância pobre me privara dos mecanismos sócio-culturais necessários para a apreciação de tal fina arte.

mas não é não entender poesia que me chateia, mas sim não recordá-las.

sempre me falta a memória para que possa recitar a coisa certa quando o momento oportuno se revela.

e escrevê-las então? tarefa impossível para um bruto que nem eu.

fato é que me faria bem usar poesias em minhas peças.

alguma frase bem composta, que leve as pessoas a pensarem, "olha, ele não é um bruto afinal".

quem sabe até algum versinho em um cartão de negócios, borrifado com uma combinação sútil de essência de chocolate com perfume barato.

eu poderia, quem sabe, tatuar uma frase em minhas partes, para que as câmeras consigam captar em detalhe os verbetes entrando e saindo, entrando e saindo, simbolizando a mais magnífica das conjunções verbais com o organismo.

mas me falta a coragem para enfrentar as agulhas.

creio que jamais entenderei as poesias, mas espero que um dia elas me entendam.

Invertido

2009-09-12T21:27:00.000-07:00

Não liga não vai doer, ela disse. São só umas picadinhas de nada, não deve demorar muito. É difícil pensar que isso foi a três dias atrás. Três dias. Sem comida, sem folga, sem banho. Não doi nada, ela disse. E agora tudo que eu vejo são as gotas gordas do meu sangue que caem sujando o chão. Vai te fazer bem, é terapeutíco. Quando se está pendurado de ponta cabeça por muito tempo, suas perspectivas tendem a mudar. Você tenta não dormir, tenta forçar seu sangue pros seus pés. Vamos te cortar a cada 12 horas, pra evitar a gangrena. Do teto, tudo que se quer é um passatempo. Gotas de sangue, moscas, o zumbido da lâmpada. O melhor entretenimento que você pode conseguir está na sua cabeça. Eu poderia matar por uma TV. Mataria pra poder me trasportar, mesmo que por um segundo, pra vida triste de uma miserável da novela. Mataria pra ver o rosto invertido da Gloria Maria anunciando alguma reportagem banal. Arrancaria os olhos de uma criança para poder me deleitar com as gincanas de auditório dos finais de semana. Você tem que se concentrar, tentar entender qual é o seu verdadeiro propósito. Venha descobrir quem você é. Essa era a porra do slogan. Eu vi no panfleto. A verdade está dentro de nós. Quem é o imbecil que escreve essas merdas. Por oitocentos reais o dia eu esperava algo melhor. Uma gota fica presa na minha testa. Ela veio escorrendo lentamente pelo meu pescoço. Passou como uma lesma pelo meu queixo. Quando se mora no teto por três dias sua pele é sensível. Desceu pela bochecha, e agora se recusa a cair, se projetando como uma verruga entre os meus olhos. A primeira coisa que fazem é rasgarem sua roupa. Deve-se livrar de qualquer influência externa. Depois eles te amarram, tomando o cuidado para passarem o nó sobre o seu punho, forçando seus braços para trás. A gota balança, ameaçando se jogar. No primeiro dia eles apagam a luz e te deixam em uma cadeira. Ela balança. Pra frente, pra trás, pra frente, meus olhos suplicando que se deixe cair. No segundo dia, eles acendem a luz, e colocam no seu colo uma carcaça de cachorro semi-digerida. Deve-se entender o destino inevitável. Pra frente, pra trás, pra frente... No terceiro dia, eles te penduram e te cortam. Deve-se ascender aos céus através da dor. A gota finalmente se atira, estourando no chão em infinitas gotículas menores. Faltam mais quatro dias. Quem sabe amanhã eles me trazem uma TV? Deve-se entreter afim de se evitar o uso efetivo de massa encefálica. É, vai ser uma semana legal.

erros

2009-08-29T21:02:00.000-07:00

já lhe digo de antemão que sou errado.

poderia articular, dizer que nasci assim, mas não, sou definitivamente pior que isso.

não que eu não tenha lá meus lados bons, aparentemente sou muito bom em ser e estar errado, mas de uns tempos pra cá a coisa vem piorando.

gostaria de esclarecer também que lhe escrevo simplesmente por que ninguém mais parece capaz de me escutar, e creio que somente um idiota como ti, prezado senhor, gastaria certo tempo em atenta leitura de meus escritos.

claro que também a ti me dirijo pelas nossas profundas semelhanças, tais de natureza física e mental, uma vez que somos ambos igualmente defasados nas mesmas.

portanto, julgo-lhe o único capaz de compreender-me, por mais que ocasionalmente venhamos a nos desentender sobre diversos assuntos, possuímos a mesma estrutura de idéias, o que pode abrir brecha para um frutífero diálogo.

continuando com as auguras de minha vida, lhe faço pois um breve pedido, não me venha com ofensas óbvias, eu sei bem ser um sujeito dispendioso e por vezes desagradável, portanto evite tecer comentários sobre os nefastos de minha personalidade.

enfim, re-afirmo que sou, e aparentemente sempre serei, errado.

pois é meu senhor, e lhe afirmo mais, eu o sou sem saber as causas ou consequências.

a epifania me veio recentemente, percebendo as malfadadas desventuras nas quais venho me enfiando a cada novo dia.

é como se a minha vida fosse falha desde o berço.

nunca andei de bicicleta.

nunca cozinhei um guisado.

nunca consegui ser quem queria.

sou tal qual um cão manco, que por mais que tenha vontade e determinação, não consegue alcançar os veículos que passam em alta velocidade.

cada gesto, cada fala, cada inspiração seguida de expiração, são no meu caso, um erro.

não sei bem lhe explicar o por que ou os pormenores de minha condição, até mesmo por que se eu tentasse, obviamente iria dizer algo incorreto.

fato é que este eu sou.

enfim, se algum dia se sentir solitário, desvitalizado ou deprimido, tente sorrir ao se lembrar de minha putrefacta carcaça.

por que no fim o que somos nós senão versões melhoradas de pessoas em situações piores que as nossas.

no meu caso eu sou a base, portanto aproveite.

no seu, bom, creio que se fizesse alguma observação ela estaria errada.

e por sinal, tenho bem certeza de que lhe escrever seja um erro.

só me resta a esperança de que esteja também equivocado em minhas previsões.

fica aqui o meu errado apelo, para que eu obtenha certa compreensão.

obrigado, e passe bem.

Gentileza

2009-07-27T17:07:00.000-07:00

o sorriso estava ali, impresso em um pedaço velho e empoeirado de papelão

era testamento de um tempo quase esquecido, onde as poucas memórias já pareciam surgir em sépia

o vestido era comportado, como mandava a época, com um chapéu de pano sobre os cabelos lisos, e bordas trabalhadas com discretos adornos

definitivamente era um contraste com a mulher que se fazia ver no reflexo do espelho

as cores agora eram bem mais reais, e o sorriso sumira sem deixar vestígios

restara no entanto, a postura austera e uma certa imponência

as caixas abertas exalam bem mais que poeira, e ela se deixa ali, se encarando pequena, de vestido comportado e sonhos modestos

agora, no topo do mundo, nada lhe despertava o sorriso conservado em celulóide

seria quase frígida, não fosse pela presença sútil dos netos, que ocasionalmente pincelam alegria pelos aposentos

mas em 10 dos 12 meses do ano ela passa os dias assim, em tempos já findos

solitária, recria os bailes de sua época, bebendo gin e dançando com rapazes de vento, mas sem nunca exibir-lhes os dentes

"uma dama não pode sorrir pra qualquer um" lhe dissera o pai, em uma de suas muitas sessões disciplinares com o cinto

conselho que carregara contigo ao longo do tempo, comprimindo os lábios sobre as pastilhas ósseas por todos os 30 anos de casamento

seu marido lhe tentava, oferecia flores, chocolates, sonatas ao piano, e até mesmo algumas piadas imorais, mas ela resistia, incólume

não é que fosse fria, era até mesmo demasiadamente afetuosa, mas algo em sua constituição lhe impedia de agir de forma diferente

tratava bem os filhos, limpava-os e banhava-os com grande habilidade, só não lhes sorria, o que a tornava uma péssima leitora de histórias pra dormir

portanto com o fluir dos anos, os impulsos de sorrir lhe abandonaram, assim como os filhos e marido, todos a procura de ares mais alegres

por isso ela estava ali, se deixando encarar aquele raro registro imagético de seus dentes

havia re-descoberto a foto em meio a sua rotineira sessão de organização de lembranças, onde permeava a imensa casa com portas retratos de imagens suas, todas obviamente com o semblante sério e a postura impecável

mas aquela garota, aquela menina que um dia fora, estava desafiando a ordem das coisas

definitivamente não haveria um lugar para ela nas prateleiras, ficaria deslocada

seria uma afronta aos anos em que lutara contra seus impulsos, uma negação de sua dedicação ferrenha aos ensinamentos de seu pai

não, isso não podia continuar assim.

os vizinhos disseram, em uma entrevista ao jornal local no dia seguinte, que ouviram altas gargalhadas da casa em chamas.

o corpo de bombeiros conclui que a causa do incêndio fora uma fotografia antiga, embebida de químicos inflamáveis e deixada propositadamente sobre as chamas do fogão

o enterro será realizado sem o corpo presente

até hoje, ninguém afirma ter visto dona Gentileza sorrir.

a meia luz

2009-07-22T20:35:00.001-07:00

eu não compro sua felicidade,

seus sorrisos, sua castidade,

eu não compro seus impulsos,

seus amigos, seus avulsos,

não entendo seus sorrisos,

indiferentes, indecisos,

eu não compro seu refrão,

escondo-me bem entre os seus frisos,

a quem sorri, o meu perdão.

o voyeur

2009-07-17T13:20:00.001-07:00

o sorriso era franco.

aberto, de orelha a orelha.

quase como um labrador, desses de comercial de ração.

do monitor não se consegue ver bem os olhos, mas eu imagino que estivessem brilhando.

não é todo dia que se vê tanto dinheiro assim.

uma das coisas chatas desse trabalho é isso.

a qualidade dos equipamentos nunca chega próximo da vida real.

mas voltando a ela, o fato é que sorria.

já estava a uns 2 minutos, parada boquiaberta diante da maleta.

seu corpo obeso fazendo a cama arriar, as molas quase tocando o chão.

mas desse ângulo, ela não me parecia muito ameaçadora.

outra coisa que me incomoda são os posicionamentos de câmera.

tudo bem, eu entendo que tenham que estar escondidas, mas de que adianta vigiar se não se tem a idéia clara do que acontece a sua frente.

por essas que eu sinto falta do Elias.

ele era um agente nosso, encarregado do procedimento técnico das vigilâncias por vídeo, ou seja, era ele quem colocava a câmera em posição.

durou uma semana o coitado.

o problema com ele era que fazia faculdade de cinema, estava quase formando se não me engano.

no seu primeiro trabalho, uma venda de drogas em um hotel do centro, ele colocou a câmera em posição.

se ele tivesse feito só isso teria sido uma maravilha, o problema foi que, quando o traficante, um desses imigrantes colombianos, entrou no quarto, ele se deparou com 4 refletores de luz estrategicamente posicionados, todos filtrados com gelatina azul que dava uma tonalidade interessante a cena.

obviamente o meliante fugiu, assustado.

em sua defesa, o Elias disse queria ressaltar a crueza do ato, e fazer a cor dialogar com a personalidade de um traficante, frio e insensível.

tudo bem, o cara era um boçal, mas foi um dos vídeos de vigilância mais bonitos que guardo no arquivo.

enfim, a gorda se levantou, depois de tirar o dinheiro da maleta e colocar em sua cinta liga.

ela saiu do quarto com simulada indiferença.

foi presa quatro quarteirões depois, os agentes interceptadores tiveram de conduzir uma busca de cavidades para encontrar o último maço de notas de cem.

uma coisa boa do meu trabalho é isso, eu nunca preciso conduzir busca de cavidades

velha amiga

2009-07-11T00:41:00.000-07:00

ela tá aqui denovo.

sentada do meu lado, olhando pra mim como sempre faz.

vem sempre com um sorriso amarelo, seu hálito frio arrepiando meu pescoço.

dizendo "limitado, limitado, limitado".

sussurrando fracasso ao meu ouvido, sua voz rebatendo no crânio.

as olheiras de amanhã e a enxaqueca são marcas registradas.

ela se intensifica com o avançar dos minutos, falando mais alto quando não devia.

"amador, amador, amador"

tudo escuro, secreções, sangue e endorfina.

exaustão de dedos que digitam a luz artificial de uma janela pequena.

e ela ali, calma, ja se fazendo em casa, sem cerimônias ou razões.

não tem cheiro mas tem gosto.

"limitado, limitado, limitado".

tem a sede e o silêncio que me berra.

me ilude, e se alimenta da razão.

"amador, amador, amador".

é minha amiga, é minha mão.

sobre posse e descriação

2009-06-22T22:23:00.000-07:00

francamente, não sei sobre o que escrever nesse exato momento.

aqui estou, em minha cama, ainda de calças jeans, sem idéias concretas e com uma pungente vontade de criar.

me vem a mente a figura de um mendigo, algum pobre coitado sem dinheiro ou rumo.

me identifico com esse mendigo, que agora já tem barbas grisalhas e sujas do macarrão de ante-ontem.

como o mendigo, que agora imagino se chamar Valmir, eu também vago sem rota, meus dedos forçando a narrativa, letra a letra.

mas Valmir não quer se mexer, aparece para mim apenas sentado, em um canteiro central de uma extensa avenida por onde outrora passavam carros apressados.

estamos na inércia, Valmir e eu, mas nesse momento ele parece estar tranquilo, contrastando com minha crescente inquietação.

talvez esteja meditando, relembrando os cálidos momentos passados aos braços de sua Carmélia, esposa recém imaginada, que deixou para trás ao se mudar pro centro urbano.

mas Valmir não me parece ser do tipo sentimental, creio que tem planos muito concretos debaixo das rugas e ácaros.

o que me aflige é saber que ainda não os conheço.

para esse mendigo o destino está na linha abaixo, e a certeza de que ele virá o deixa em paz.

posso até ver o suave sorriso em seus lábios enegrecidos por poeira e piche, ele está calmo, completo, paciente.

para mim sobra a angústia, a ausência, a falta.

Valmir me rouba a paz, me tira o cómodo.

já não gosto mais desse homem, esse velho sem rumo ou porquês.

por vingança poderia imaginá-lo nu, com as vergonhas de fora em plena madrugada, o frio lhe fustigando a pele.

ou ainda poderia lhe agregar algum vício vexaminoso, como zoofilia ou uma simpatia inerente por republicanos.

mas nada me parece interessar nesse momento.

afinal, qual a razão de se criar um personagem sem enredo? uma vida sem razão?

é, acho que no fundo tenho pena de Valmir.

de tantos escritores que existem no mundo, veio parar logo em um texto meu.

deve ser por isso que se mantém parado.

qualquer sútil movimento pode provocar uma história, qualquer fala, qualquer gesto, pode gerar uma situação narrativa.

mas não, não é isso que ele quer.

já imaginou, ficar preso em meio a uma narrativa solta? descompromissada? mal escrita?

melhor evitar movimentos, quem sabe se algum carro passa e o tire daqui.

mas Valmir não faz por mal, ele apenas tem ambições maiores que ser um pedinte em um blog pouco lido.

eu entendo, seria melhor mesmo deixá-lo ir, conceder-lhe a liberdade.

quem sabe vire um web-hit, cantando ilariê ou outra canção no youtube.

a imagem de um mendigo se divertindo sempre permeia o imaginário nacional, receita certa de sucesso.

mas eu também não posso deixá-lo ir de graça, afinal eu sou o seu criador.

ao menos uma ínfima trama ele tem que deixar pra trás, antes que possa entrar no opala preto que encostou junto o meio fio do canteiro.

Valmir finalmente abriu os olhos, e agora olha pedinte pra janela com vidro fumê.

o opala fica quieto, seu motor ronronando em meus ouvidos.

o vidro desce, produzindo um sorriso esperançoso no rosto do homem, suas esperanças altas novamente.

dois flashes claros são vistos de longe, dois estampidos o seguindo de muito perto.

o corpo do mendigo vai ao chão, o sorriso ainda fixo no rosto.

desculpa Valmir, mas sou muito possessivo.

fuga

2009-06-15T20:37:00.000-07:00

não é que eu acredite em castigos.

sei muito bem que culpa não existe.

consigo compreender claramente que no momento de seus atos, você apenas fez o melhor que lhe era possível.

entendo que é limitado por sua estrutura, e que seus atos são meros reflexos de uma má formação genética.

mas eu também o sou, imperfeito.

e é exatamente por conhecer minhas limitações que tenho plena certeza em meus atos.

sei e aceito o fato de que irei lhe torturar até que o mate.

isso não é problema para mim, e o farei sem a menor elação emocional ou catártica.

não se trata de vingança, os fatos são mais claros que isso.

compreendo que minha estrutura, minha imperfeição, exige isso.

nesse momento, isso é o melhor que posso fazer.

seria de praxe dizer-lhe, caso fosse meu cliente, que através do estímulo e desenvolvimento do pensamento racional, um indivíduo pode modificar a sua conduta.

que um indivíduo doente, pode ter condutas saudáveis.

que alguém orgânicamente imperfeito, pode re-trabalhar suas falhas.

se estivesse em meu divã, eu lhe explicaria os inúmeros benefícios a serem obtidos através da repreensão de seus impulsos estruturais.

lhe ensinaria os caminhos para o auto-controle, e gradativamente o faria um sujeito aparentemente "normal", recheado de charme e boa conduta social.

no entanto bem sabemos que de nada adiantaria, sua estrutura imperfeita, tua essência corrompida, o levaria a fazer o que fez novamente.

e todo meu trabalho, só iria servir para que o fizesse com um sorriso no rosto, para que pudesse frequentar cafés e livrarias, para que pudesse se esconder, fugir.

também poderia dizer, enquanto quebro teus joelhos, que essa sua fuga é na verdade, a base de uma aparente saúde mental.

essa fuga é o esperado de pessoas como nós.

gostaria que entendesse, que não vou lhe ferir por rancor, mas sim por necessidade.

sei-me ciente de escolhas, no entanto não tenho a intenção de utilizar em minha conduta o que profetizo em minhas consultas.

justamente por conhecer minha forma, sei que devo engajar de tempo em tempo em atividades de tal natureza, que de certa forma cumpram o papel de saciar meu organismo defeituoso

no seu caso, eu apenas uno o útil ao agradável, se assim me for permitido dizer.

seus atos me tiraram um ponto de equilíbrio social.

sem minha esposa, sem meus filhos, nada sou além de um solitário, propenso a ser mais facilmente revelado na nefastidão de meus atos.

você me despiu de minha fuga.

portanto, se tu ainda permanecer vivo, seria socialmente exigido de mim, uma postura ativa.

teria de abrir inquéritos, perseguir-lhe publicamente.

produzir lágrimas em telejornais.

não seria prático nem convincente em tais funções.

mas não se iluda, não lhe matarei por razões puramente racionais.

como dito antes, o farei por um simples motivo.

eu quero o seu sangue.

eu preciso dos gritos.

coisa nossa

2009-06-03T21:29:00.000-07:00

nenhuma outra sensação é mais desesperadora do que a súbita percepção de que seu sistema digestivo irá, na iminência da mais sútil oportunidade, completar seu ciclo natural fora do socialmente aceito local determinado

somente quem já passou por tal sofrimento pode compreender a densa tensão sentida a cada leve movimento, a súbita preocupação em manter no rosto uma expressão alegre, o pavor gerado por conversas estendidas e festas povoadas, a sensação fria que se percebe nas extremidades dos membros e o suor gelado que brota dos poros

no entanto em tal situação algo interessante nos ocorre, o indivíduo tem automaticamente o aumento de sua percepção sensorial a um nível que faz frente ao de grandes felinos

cada som, inclusive os estomacais internos, lhes chega aos ouvidos amplificado, sempre na busca de algum comentário em sussurros que algum infeliz possa vir a fazer sobre sua tão inaudível e inevitável liberação gaseifica em algum dos cantos do salão

sua visão se torna mais afiada, na busca ativa por alguma mínima oportunidade de fuga ou perigo de aprisionamento que venha a surgir diante dos sempre movimentados globos oculares

o cérebro processa o dobro da capacidade normal, colocando a conduta social no piloto automático de sorrisos e simpatia enquanto paralelamente coordena uma batalha épica contra seu estômago para evitar uma tragédia mal-cheirosa, fazendo uso do tão útil e aliado esfíncter para segurar dentro o que não deve ainda se colocar para fora

esse estado de letargia desesperada é único e inerente da raça humana, uma vez que vacas, cavalos, aves e jacarés o fazem em seus meios sem a menor consideração ao próximo, mantendo-se centrados em suas rotinas instintivas e guiando a vida adiante

é exclusiva da nossa espécie essa crescente ansiedade e também a exímia habilidade de mascarar esses impulsos orgânicos

conseguimos manter a serenidade externa mesmo quando estamos a dois segundos de nos esvair em contorções e constrangimento.

é nossa essa maneira única de se relacionar com algo que nos deveria ser tão natural

e essa imensa gama de problemas que se geram a partir dessa situação de dogma social é muito mais prejudicial do que uma simples "defecada" nas calças, uma vez que eleva de forma considerável ao mesmo tempos os níveis de pressão sanguínea bem como a quantidade de impulsos elétricos produzidos pelo cortéx cerebral

o ser humano definitivamente deveria rever sua relação com a merda

minha terra

2009-05-26T20:55:00.001-07:00

existem por aí falsos arautos, dizendo meias falas e pregando o desleixo

não que os odeie, pois por vezes são risíveis, mas o que me espanta é a passiva dissimulação com a qual levam suas vidas.

poses e cabelos em meio a cigarros e bebidas, relances de uma vida de meias-aventuras onde tudo é projetável e o centro é o seu umbigo

uma boa quantidade de meias amizades para que nunca se encontrem em meio a silêncios confortáveis e uma semi dose de criatividade para que não se passem por bufões, mas somente o suficiente para que não se exija maior dedicação nem trabalho

sim, volto a afirmar minha posição como defensor de um egoísmo saudável, mas deve-se ter certos padrões de conduta para que se assegure uma boa convivência com os não tão sociáveis e portanto neuróticamente inseguros como eu

devo confessar que me incomodo com os que aparentam ser geniais, mas mal sabem trocar sílabas e preferem o cantinho iluminado a solitárias horas de trabalho em uma sala escura

sim, sou e confesso ser uma pessoa sem muito zelo pelo social, no entanto me considero socialmente apto a fazer comentários degenerativos dirigidos aos que me agridem, mesmo que estes o façam de forma indireta

não digo que não gosto de pessoas, pois cultivo algumas seletas companhias que me compreendem em parte e compartilham interesses, mas fosse eu o líder fascista dessa nação, provavelmente mandaria executar, e participaria ativamente de alguns dos disparos em praças públicas, um bom terço da população que percebo ao meu redor

não toleraria meios sorrisos e principalmente meias verdades, propagadas ao ar livre em busca de auto-promoção

proibiria o uso de modelos de cuecas e regularia através de regras claras, a conduta a ser utilizada em meios diversos

por fim, inauguraria uma nação livre de poses e status, onde todos colaborassem de forma ativa para o meu bem estar, e me tratassem com sorrisos polidos e certa admiração

então eu andaria entre os passantes com um cigarro nas mãos, o cabelo atrapalhado, uma boa quantidade de meias amizades e uma expressão de plena certeza estampada no rosto, dessas que só se consegue quando se é efetivamente o centro do universo

passaria o resto dos meus dias torpe de felicidade, dentro de um mundo controlado, repleto de risos soltos e meias-aventuras inesquecíveis, teria status e diversas poses no armário, incomodaria a todos com a minha presença e enfim seria respeitado.

por fim voltaria a minha sala escura colocaria uma bala na cabeça..

sobre a tênue relação entre metáforas e sangue

2009-05-16T07:26:00.000-07:00

ultimamente me pego pensando muito na relação de relevância entre forma e conteúdo

até que ponto são complementares?

qual o seu grau de importância em relação ao todo?

o que deve ser priorizado?

obviamente se localiza como vencedor imediato dessa disputa o conteúdo, mas depois de um tempo se percebe o quão equivocada essa percepção pode estar

é bem verdade que meu vô sempre me ensinou a não perder-me em adjetivos, e eu de fato não o faço, sempre utilizando uma quantia máxima de 4 ou 5 para quaisquer descrições que venha a fazer

no entanto, percebo agora que talvez não deveria ter sido tão rígido, uma vez que formalizar o texto em função do conteúdo, ainda sim constitui uma aplicação formalista

por exemplo, eu poderia descrever-lhes uma lâmpada como "um belo bulbo de cristal transparente que produz uma certa luminância agradável e torna aconchegante os cômodos onde é utilizado". Ou poderia apenas dizer "É uma bela lâmpada"

e qual das acima citadas descrições teria mais relevância?

penso que nenhuma, uma vez que deve-se relativizar o contexto de suas utilizações para que se possa ter um tipo de julgamento mais claro.

talvez seja apenas um tipo de delírio que me tenha feito ponderar sobre tais temas, mas os gritos abafados da garota me despertaram uma dúvida pungente

de que maneira, e portanto com qual forma, devo eu terminar este trabalho para que o seu resultado seja simultaneamente significativo e interessante?

os olhos dela me encaram assustados, e eu os poderia descrever como "suaves orbes de sofrimento e medo contido" ou ainda de "inocentemente aterrorizados"

mas a maneira, ao meu ver, parece sobrepor o seu significado nesse caso, uma vez que será a mesma quem irá produzi-lo

a decisão me parece óbvia agora, 567 ml de nitroglicerina em um pote antigo de geléia, deixado aos seus pés enquanto ela se encontra amarrada de pé, nua, braços e pernas abertos pelas correias

em cada lado de seu corpo, frente, esquerdo, direito e costas, uma tela em branco, de extenso tamanho e tecido grosso

os seus gritos se tornam mais altos agora, o som rompendo a barreira da mordaça

o detonador em minha mão, baterias carregadas, o botão a dois milimentros de meu dedo

outra coisa que me intriga são as metáforas

talvez com esse botão eu possa fazer algo que perdure

detrás do vidro de segurança a cena é bem bela

pode ser usada como uma espécie de metáfora irônica

uma vez que o senso comum diz que a vida imita a arte, mas nesse caso, será a morte quem vai criar arte

ao apertar o botão os orgãos vitais e as vísceras da garota preenchem as telas, criando instantaneamente 4 obras de arte, acabando com a existência de uma vida humana em uma fração de segundo

transformando unhas, carne, intestinos, nitroglicerina, ácido clorídrico, e gritos em um significado maior

uma obra completa, com três atos distintos que se complementam de forma imediata aos olhos de um espectador

contexto, maneira, contéudo, tudo em quatro telas, tudo em uma morte

na semana seguinte, os quadros são vendidos em um leilão, todos elogiam meus dotes expressivos, meu plano flui com perfeição

descanse em paz verônica

O Homem só

2009-05-07T21:44:00.000-07:00

em teus olhos o sorriso emudece,

palavras tua nudez não transparece,

o sonho é constante contra-mão,

está só,

em teu fôlego lhe falta o sossego,

da companhia leva o desapego,

tua história manchada em sangue e pão,

está só,

sozinho a aceitar a solidão.

algo de errado

2009-04-29T07:17:00.000-07:00

existe algo de muito errado em tudo isso

tudo está tão quieto, sereno demais.

onde estão os rangidos, os gritos, os apelos do metal que se contorce, os sussurros do ventilador?

talvez eu esteja dormindo.

é eu estou dormindo, nem o assoalho faz mais o barulho de sempre.

isso é bom, sonhar assim, as coisas ficam mais bonitas em sonhos.

eu posso até sentir um calor vindo das paredes, algo morno, quente, seguro, e o cheiro... o cheiro é...

não, eu não estou dormindo, o cheiro de cola ainda é forte, nenhum sonho consegue reproduzir esse cheiro.

a cama esta vazia, arrumada, idêntica a cama de ontem.

alguma coisa não está certa.

as dimensões parecem corretas, tudo milimetricamente como deveria estar.

mas algo mudou, eu sei que mudou.

o quadro ao canto está de cabeça pra baixo, é isso.

não, espera, ele está do jeito certo.

eu odeio Pollock.

será que o quadro está certo?

merda vou ter que ligar pra Valéria,

ela adora Pollock.

foi ela quem me deu o quadro, aquela vadia.

nahh melhor não ligar, ela é bem pior que Pollock.

e também o que eu ia dizer?

"Alô Valéria, lembra de mim? Então, queria saber, sabe aquele quadro do Pollock que você me deu, ele tem uma mancha vermelha, você sabe se ela fica pra cima ou pra baixo? Não, é uma mancha grande, um vermelho meio lavado, fica em um dos cantos.... Eu não sei se é o canto direito ou o esquerdo, vai depender se ela fica pra cima ou pra baixo! É a única pintura que você me deu! Você não lembra?! Sou eu, o Antônio!!"

definitivamente não é uma boa conversa pra se ter as 4 da manhã.

meu deus, quanto tempo tem que ela não liga pra mim? 3, 4 anos talvez.

mas eu encontrei com ela ontem, não encontrei?

isso, a gente se esbarrou na rua, tomamos um café, ela cheirava a cigarros.

pensando bem, esse quarto está cheirando a cigarros.

tem alguma coisa errada aqui.

a porta do banheiro, ela tá aberta.

a Valéria disse que queria ver o novo papel de parede do meu quarto.

ela alisou minha canela com seu pé, isso eu lembro.

eu sempre odiei esse gesto dela, faz ela parecer tão vulgar.

o cheiro de cigarro vem do banheiro.

a Valéria sempre foi alérgica a cheiro de cola.

mas ainda tem um cheiro estranho no ar, uma coisa um pouco forte, quase me faz lacrimejar.

merda, tem alguma coisa errada aqui.

eu lembro do meu cinzeiro, eu tinha um cinzeiro de madeira, pesado, tinha sido presente pra Valéria.

cadê o cinzeiro?

é isso, ela roubou o cinzeiro! Filha da puta.

peraí, tem um par de sapatos de salto no canto.

são da Valéria, ela nunca usaria isso se ainda estivesse comigo, sempre detestei mulheres mais altas que eu.

eu odeio esses sapatos, quase tanto quanto odeio Pollock, mas nem perto do tanto que detesto essa mulher.

isso não tá certo.

os sapatos eram brancos.

eu lembro disso por que eu abaixei pra pegar minha pasta na hora de irmos, e os vi.

são os sapatos mais feios do planeta, pontudos, promíscuos, mas definitivamente brancos

não são meio avermelhados como estão agora.

peraí, não são os sapatos que estão vermelhos.

tem uma poça no chão, ta vindo do banheiro, escorrendo.

a filha da puta entornou vinho no meu carpete?

mas parece ser mais grosso que vinho.

merda...

tem alguma coisa errada aqui.

tesouros de plástico #02

2009-03-26T07:47:00.000-07:00

o barulho de vidro quebrando rompe o silêncio de uma manhã cinzenta em um bairro arborizado da cidade.

o som de risos e passos afobados o seguem, preenchendo o ambiente repleto de neblina e pouco povoado do subúrbio.

Jonas e mais três amigos correm rua abaixo, descendo uma pequena ladeira, ele com um pesado rádio de carro nas mãos, a adrenalina encharcando suas veias.

estamos em 1980, e este é o começo do começo da história de Clara, visto que, daqui a nove anos, esse jovem que agora desce com passos desequilibrados pela rua deserta, vai se tornar seu pai.

mas a importância dessa manhã em especial se dá pelo fato de a apenas alguns metros dali, em uma esquina ao final da rua, um pequeno grupo de jovens garotas estarem esperando o ônibus, alienadas a correria dos outros que se aproximam.

dentre essas garotas, está Janine, trazendo nas costas uma mochila branca, impecável, e no rosto uma expressão de sono, sem saber que o destino dobrava a esquina.

Jonas e os outros três já estavam desacelerando o passo quando um assobio se fez ouvir, vindo do topo da lareira, vindo dos lábios de um guarda, que começava a atirar sua saliente silhueta em direção ao grupo.

os três rapazes voltaram no ato a correria, deixando Jonas pra trás, olhando o guarda que se aproximava.

se sentindo perdido, ele voltou a correr na direção oposta, dobrando a esquina, caminhando de encontro a Janine e a sua mochila impecável que lhe pararam a cinética com um choque violento, fazendo voar rádio livros e insultos.

Jonas se pôs de pé rapidamente, ficando imediatamente vermelho de vergonha, ajudando Janine a se por de pé e juntando apressadamente o material da outra que se contaminava pelo chão de concreto sujo.

se colocando de pé, ele se desculpou com uma mesura, encontrando por um breve momento os olhos da outra, que imediatamente alterou sua expressão de ofensa por um sorriso contido.

o instante foi logo interrompido pelo guarda assobiador que dobrava a esquina, cassetete em mãos, ofegante.

Jonas retribuiu o sorriso de Janine e se deixou fluir rua abaixo, seus passos desajeitados ecoando pelas paredes das casas.

Janine observou sua figura sumir em meio a neblina, um certo rubor nascendo em seu rosto.

naquela noite sonhou com o outro, e semanas depois percebeu estar apaixonada.

daqui a nove anos, ela estara morta.

tesouros de plástico - #01

2009-03-25T07:40:00.000-07:00

os faróis passavam sem percebê-la, formando feixes de luz continua que coloriam de vermelho e branco a noite que chegava

o vento sorria e o já distante sol ainda a deixava observar a agradável visão de seu reflexo detrás dos prédios distantes

seus pés balançavam, pendendo diante do pequeno abismo de concreto a sua frente.

seus braços tencionados ao lado do tronco, as mãos se agarrando ao concreto do para-peito, como uma âncora.

dessa distância, fica difícil dizer, mas eu imagino que sorria.

calculo meus passos, me aproximando de forma casual, transformando pouco a pouco o borrão de sua silhueta em uma imagem com mais definição.

os cabelos curtos lhe escondiam os desejos, sendo acariciados pela brisa vinda dos carros que continuamente se deixavam passar na rodovia abaixo.

seus sonhos caiam em profusão, rapidamente sendo absorvidos e atropelados pela corrente de movimento contínuo que se dava abaixo.

O ar que lhe enchia os pulmões pesava sobre seus ombros, dilatando seus sentimentos de tal forma que a fazia sentir-se simultaneamente flutuando e sufocada.

agora já consigo ver claramente, o sorriso tímido em seu rosto, algo raro se tratando de seu anteriormente sempre fechado cenho

ela ainda não me vê, talvez por escolha, talvez por algum tipo de cegueira momentânea.

os barulhos das buzinas e das contrações metálicas concedem um tom melancólico a cena.

em dias como esse, eu definitivamente odeio meu trabalho.

me deixo observá-la por um tempo, me apegando aos detalhes que ninguém vê da rua abaixo.

além da sua beleza obvia, percebo em seu sorriso algo diferente, talvez indecifrável.

finalmente, a deixo ouvir meus passos, me apoiando no parapeito, ao seu lado.

seu sorriso some no momento em que seus olhos caem sobre mim, seu rosto se contorcendo milimetricamente, evidenciando sua surpresa em me ver.

se eu fumasse, este seria um bom momento pra se acender um cigarro.

forço um sorriso, tentando ser simpático.

o seu rosto assume novamente o caráter fechado de anteriormente.

ela me dá um aceno de cabeça, palavras não são mais necessárias.

ao me ver, Clara já soube, ela não iria mais precisar pular.

varanda

2009-03-19T22:16:00.000-07:00

da minha varanda, a vista é limitada.

décimo terceiro andar, octagésima nona residência.

números são reconfortantes depois de tanto tempo.

ha trinta anos podia-se ver a praça.

meu programa noturno era me debruçar sobre o para peito, me entregando a sua simples estética e a brisa da noite calma de tempos passados.

era ali que ela lia pra mim.

histórias incríveis sobre pessoas comuns.

haviam risos, apreensão e conhaque.

começo, meio, e principalmente o fim.

nunca a considerei minha amante e, por mais que ocasionalmente, fizessemos amor, ela era mais que mera companhia carnal.

de certa forma, me servia de tutora, sempre atarefada, dando me uma sensação de candura com seu sorriso imenso.

a maioria das pessoas não se permite agradar por sua silenciosa presença, que sempre se faz notada, mesmo quando ignorada.

para mim, a situação é um pouco diferente.

desde sempre, nunca fui apegado ao tempo, e o próprio parece ter se esquecido de mim, fazendo desta singela senhora, minha única companhia duradoura.

13 mil anos, 850 casamentos, doze milhões setecentos e quarenta e nove mil romances lidos, quatro milhões oitocentos e sessenta e sete filmes vistos e somente um objetivo, unir-me a ela de forma definitiva.

me apavoro ao confrontar minha impossibilidade orgânica de consumar tal sonho.

no entanto, ainda me lembro dos seus caprichos e cafunés, desejando-os com maior intensidade ao longo dos séculos.

ela parecia se sentir a vontade ao meu lado, e apesar de minha condição lhe parecer uma rejeição automática a sua presença, nós eramos bem unidos.

os ponteiros se mexiam, e de um tempo pra cá, a situação fugira do controle.

foi desde então que suas visitas passaram a diminuir.

seu interesse inicial agora me parecia apático. seus sorrisos largos, vazios.

as histórias não eram mais incríveis e o conhaque agora era regado a discussões cada vez mais frequentes.

o desfecho era inevitável, e ela se afastou, deixando-me a contemplar seu reflexo vazio nas manchetes de jornal, que pingavam tinta vermelha.

era o fim dos meus sorrisos.

era o início de minha rotina, regada a TV paga e a comida congelada.

mas se é fato que em todo fim de jornada ela sempre se apresenta, eu me ponho a esperar.

de noite, me banho, me perfumo e me visto com minhas melhores roupas.

sentado na varanda, dois copos de conhaque encarando minha solidão.

a brisa já não é mais suave, e os carros no asfalto parecem me dizer que ela não voltará.

após mais um gole, só me resta esperar.

na caverna

2009-03-09T21:21:00.000-07:00

a posição era a de sempre, encolhido contra o canto, joelhos abraçados, cabeça levantada, olhos abertos

a rocha fria lhe feria as costas, já repletas de estrias e ranhuras, encobertas pela total e constante falta de luz.

o ar era úmido e o cheiro era denso, com pedaços de morte que remetiam ao futuro.

ele passava a maior parte do tempo ali, se deixando perceber o pouco que existia em seus arredores, dedos abertos, língua pra fora, nervos atentos.

quando se passa tanto tempo no escuro, aprende-se a ouvir com os olhos e a ver com os ouvidos.

cada mínimo ruído lhe era perceptível, amplificado por suas relativamente novas sensibilidades, resoando dentro de seu cada vez mais vazio crânio.

em seus tímpanos a luz do sol contra o outro lado da parede de pedra produzia um som constante, como o de uma cigarra.

a ocasional lufada de ar produzida pelo fechar e abrir de celas no corredor a frente lhe chegava como inúmeros prismas de cores diversas, formando infinitas espirais dentro de suas totalmente dilatadas pupilas embranquecidas.

o cheiro roto que vinha do prato diário de comida que lhe era enfiado por mãos sem rosto em um buraco na porta de ferro, o remetia aos horrores que havia presenciado.

ele foi o primeiro a escutar.

um ruído nunca antes notado, vindo de longe, uma espécie de assovio, constante.

o som se aproximava, os cortes no vento já podendo ser vistos, surgindo como fogos de artifício de coloração vermelha aos seus olhos-ouvidos.

o cheiro de sulfato, só veio depois.

não soube ao certo o que aconteceu.

sentiu fisicamente o chão tremer e a parede cedeu, com um estrondo cataclismico, a um balaço de ferro que lhe pulverizava as ligações tão bem calculadas por engenheiros a tempos atrás.

o que veio a seguir, além do supra citado odor de sulfato, foi uma luz ensurdecedora.

seu ruído era igual ao de antes, mas multiplicado por mil, fazendo com que o canto da cigarra o envolvesse em uma atmosfera de temporária confusão de pensamentos.

os olhos não suportaram tal ferocidade incandescente e se cerraram automaticamente, deixando-o novamente na escuridão, desta vez temporária e orgânicamente voluntária.

quando finalmente ousou abrir as pálpebras, sentiu-as queimando por alguns segundos, antes de finalmente criarem em seu cortéx central, a figura de uma imagem.

uma imagem iluminada, branca como o nada, dolorosa como um corte, linda.

descorria a sua frente o retrato da liberdade.

voltando a ver com os olhos e a escutar o clamor distante de um exército com os ouvidos, se permitiu sorrir.

esfregou o rosto com as costas das mãos e se deixou contemplar o imenso campo esverdeado que se desdobrava a sua frente, de onde podia se situar em um plano mais alto que o de diminutos soldados vermelhos surgindo ao horizonte.

deixou de ouvir por um segundo, desnorteado pela incrível beleza do que via se desdobrar a sua frente.

foi então que, em meio a tal cena, um pequenino ponto negro lhe surgiu, um pouco a esquerda.

o ponto surgira derepente, e crescia de tamanho de maneira alarmantemente rápida.

só quando seus atos eram inúteis foi que concedeu ao nem tão pequeno assim ponto, o caráter de balaço.

percebeu em um segundo que seu destino estaria traçado.

se permitiu um sorriso solto, abrindo os braços magros para receber seu final inesperado.

agradeceu sinceramente aos caminhos incertos por está última imagem que levaria estampada em sua retina.

a escuridão lhe confundira os sensos, e a luz lhe iluminava a morte.

de suas pupilas diminutas, duas lágrimas surgiram

uma caiu ao chão quando o balaço lhe afundou o toráx.

a outra continua a flutuar, tão efêmera e duradoura quanto sonhos soltos atirados de uma extensa cratera na parede superior de um antigo presídio.

inexistência

2009-02-20T21:53:00.000-08:00

já tem um tempo que eu não vejo outro número diferente de zero surgir ao lado da palavra "Comments" na página inicial deste blog

não que isto me incomode de alguma forma particular, afinal sempre fui do tipo que prefere um silêncio de qualidade a qualquer palavra solta sem fundamento, mas de um tempo pra cá uma questão tem se permitido aguçar minha curiosidade.

alguém lê os meus escritos?

caso você leitor(a) se identifique em tal posição e portanto esteja lendo este apelo, por favor, comente algo abaixo, se identifique, se assim lhe for possível.

talvez você tenha gostado de algum outro conto, ou talvez de um texto antigo, ou ate mesmo tenha odiado todos.

talvez você não tenha conseguido angariar força de vontade suficiente que o impelisse a espetar os caracteres de seu teclado, deixando uma espécie de sinal de sua presença, um eco de sua existência.

é provável que você tema a maneira com as coisas perduram eternamente na internet, evitando deixar qualquer traço de sua presença para que nada possa permanecer como legado de sua carcaça após sua decomposição.

pode ser ainda que você tenha algum tipo de impossibilidade religiosa para os fins de comentários em blogs de não-cristãos.

ou quem sabe você pode não ter os braços, e portanto ter que depender dos mal projetados comandos de voz do seu computador, que toda vez que lhe pede para acessar o orkut ele o envia a uma busca hipnológica e espiritual por inúmeros e infinitamente diversos sítios virtuais.

ainda existe a possibilidade de você não ter apreendido a articular sentenças escritas, visitando este blog apenas para notar as imagens que encabeçam sua interface, quem sabe fazendo algum juizo de gosto a respeito das mesmas.

sejam quais forem seus motivos, deixem-nos de lado e arregacem as mangas, deixando postado nem que seja uma mera face feliz, ou um "toca raul".

comentem, pois.

PS: Minhas múltiplas personalidades estão fazendo um bolão sobre a quantidade de comentários obtidos na duração de um mês, sendo que se a mesma ultrapassar a marca de 4 pessoas, todo o dinheiro será revertido em doações para os gafanhotos do afeganistão, portanto ajudem a causa. shanti shanti.

me perdoem

2009-02-02T17:38:00.000-08:00

o cheiro era particularmente peculiar.

do tipo que jamais te abandona, sempre re-aparecendo em momentos inoportunos, como quando se está prestes a saborear pela primeira vez um jantar feito por sua sogra.

pedaços estavam espalhados por todo interior do coletivo.

gordura endurecida pendendo dos acentos, pedaços de carne carbonizada grudados ao teto, víceras espalhadas pelas janelas enegrecidas.

a cada passo, o ranger do assoalho fazia meu estômago arrepiar de nojo.

os peritos afirmaram que, a julgar pelas queimaduras no metal, a temperatura dentro do veículo superara os cinco mil graus.

segurava firme o lenço contra meu nariz, tentando não prestar atenção ao ruído viscoso proveniente de alguns colegas ao canto, que regurgitavam seus almoços pela janela.

um perito de baixa estatura e bochechas sardentas me sorria detrás dos óculos fundos, parecendo completamente alheio a massiva quantidade de peças humanas carbonizadas ao seu redor.

franzi meu cenho de maneira firme e lhe devolvi um olhar reprovador, como alguém em sã consciência consegue sorrir em meio uma situação como essa.

ele manteve seus dentes a mostra, me encarando com diversão.

"incrível não?"

me estendeu uma ficha de papel, padrão de cenas do crime.

ao lado do item "causa da(s) morte(s)" estava rabiscado a caneta, inexistente.

"como assim inexistente?"

ele balançou a cabeça de forma divertida.

"pois é, demais não é?"

tive vontade de sodomizar o pequeno obeso com seus óculos desproporcionais, mas após olhar ao redor por cerca de 10 segundos consegui manter a calma.

"eu não estou entendendo."

os pequenos olhos me encararam incrédulos por detrás das gigantescas lentes.

"você ainda não viu o vídeo da camêra de segurança?"

treze horas depois eu não conseguia dormir, encharcado de suor, tentando compreender o que vira.